Nós, mulheres, volta e meia lembramos que existe um pretinho básico morando no fundo do armário, e é ele que nos salva de alguns momentos de indecisão crônica ou revolta contra todas as outras peças do guarda-roupa.  É só usar um acessório bacana que ele se transforma em outra peça.

Para os homens machos de plantão, vale dizer que o little black dress tem como símbolo máximo a Audrey Hepburn em “Bonequinha de Luxo”, com seu Coco Chanel incrementado com luvas, mini-coroa de strass (numa era muito, mas muuuuuito anterior e mais chique que das patricinhas) e uma incrível piteira  que deixaria o governador Serra de cabelo em pé (se ele tivesse):

Mas descobri que anda rolando por aí que o novo pretinho básico não é mais o vestido, e sim o collant. É! Aquela peça única que sua mãe usava nos anos 80 para fazer aeróbica com o vídeo da Jane Fonda, ir à feira e também à festa de fim de ano do banco que seu pai trabalhava:

"I wanna get physical, physicaaaalll!"

Também chamada de “body”, essa peça é prática e funcional porque… porque…. putz, não sei. Imaginem vocês: eu que já tive um (ai, ai…) sei como é constrangedor ir ao banheiro do bar e ter que ficar com os peitos de fora para fazer xixi, mesmo que ninguém esteja vendo. Alguns desabotoam na parte de baixo, mas dá a impressão que aquilo vai abrir e beliscar suas partes. Se você está bêbada, então, mija nas calças mas não consegue tirar aquilo.

Bom, mas há quem diga que ele é prático porque serve como camiseta, modelador, segunda-pele, pijama, roupa de fazer faxina, maiô de praia, roupa de balé e, se incrementar com uma cinta-liga, rola uma fantasia sexual.

Já que eu to aqui pra dar pitaco, eu acho que a única grande vantagem do collant é que você nunca paga cofrinho. Hoje, com o cós cada vez mais baixo, com ele você está livre de ficar se policiando – ao menos que você realmente queira mostrar o crack, como essa cidadã aí:

E como tudo que vira moda certamente veio de uma celebridade, a revista People de fevereiro deu destaque para o collant com algumas famosas que vão até mesmo à padaria de body. Mas nenhuma delas (nem a Madonna!) bate o trio do vídeo Single Ladies. Tá, confesso: meu lado B-pop AMA  a Beyoncé e esse clipe, que elevou o collant a status de peça “ai-como-eu queria-ter-umas-pernas-e-bunda-dessas-pra-usar-um-body-e-salto”. E seu namorado concorda.

O vídeo virou febre junto com o collant pretinho básico, e rendeu inúmeras imitações e paródias.

O primeiro veio com um tal de Shane Mercado (parente do Walter??), que jura pela Nossa Senhora do Glíter Rosa que queria ser a irmã mais nova e bronzeada da diva:

Depois o pessoal do Saturday Night Live convidou o Justin Timberlake para vestir a causa e o collant pretinho básico:

Aí a coisa virou coletiva: 100 Single Ladies em Picadilly Circus, Londres, dançando para uma campanha publicitária:

A série-musical Glee também contribuiu com uma inusitada dança em conjunto: um time de futebol americano e a coreografia do vídeo. Recomendo!

Por aqui, tivemos  o trio Mion/Carlinhos/Gluglu e um Lata Velha do Luciano “Pai dos Pobres” Huck parodiando a Beyoncé, e existem outros milhares de vídeos na net. Todos querem imitá-la – mas ninguém veste um collantezinho preto como ela!

Mas minha preferida usa calça plástica no lugar do modelito:

Teste modístico-comportamental of the week:

1 – Sua melhor amiga lhe presenteia com um collant, pois ela diz que tem um e a-do-ra. Só que a maldita tem 1,70 de altura e pesa 50 quilos, e você não está lá essas coisas. Você:

a) manda ela enfiar o collant no rabo, ao que ela prontamente responde: “Isso, enfia sim, que não marca a calça e destaca o bumbum!”

b) agradece com um sorrisinho amarelo-nicotina e dá o presente de grego para a sua tia velha lembrar dos tempos em que ela fazia aulas de jazz ao som de Olivia Newton-Jonh

c) usa assim mesmo, acha mega confortável e compra um de cada cor – para desespero do seu namorado na hora de tirar um sarrinho metendo a mão na sua calça e encontrando só pano
2  – Observe a atriz Scarlett Johansson usando alguns pretinhos básicos e escolha a opção correta:

a) Na foto 2, ela combina perfeitamente o impacto sexy porém discreto do preto com o romantismo da renda de cetim e a sensibilidade e new glamour do sapato em tom nude

b) Eu diria… FEIA! BOBA! MALDITA! MORRAAAA!

c) Hãn? Vestido? Que vestido?

3 – Antes deste post educativo, você achava que “pretinho básico” era:

a) Gol 96 bolinha 1.0, preto, gás, sem direção, trava ou desembaçador, doc Ok, R$8 mil, aceito Biz

b) Cafezinho torrado na hora da barraca do Seo Jão, aquele que sua mãe compra há exatos 30 anos e só fica bom com açucar União. Com adoçante, não rola

c) Seu Startac comprado em 15 vezes, porque era mais caro que o Chanel da Bonequinha de Luxo ou o Gol da opção a)