E aí, pessoal! Aqui é o Rodrigo Gerdulli, o popular Duro na Queda, e toda terça-feira estarei aqui, na coluna Futebol do Underground. Acostumem-se, pois falaremos apenas sobre que acontece longe do glamour e dos holofotes futebolísticos.

Entre outros causos, este ocorreu no dia 21 de janeiro de 2004, data da estreia do Marília no Paulistão, contra o Guarani, em Campinas. Fui para lá com um colega do trabalho, o Leandro, outro maqueano fanático, e, após uma reunião em uma empresa, assistiríamos à partida. Nosso compromisso acabou muito antes do previsto. Como não havia o que fazer, passamos praticamente a tarde toda comendo porcarias pela cidade.

Às 20 horas, dirigimo-nos ao estádio Brinco de Ouro devidamente uniformizados. Fomos singelamente insultados pela torcida brugrina na bilheteria, mas nada que tirasse nosso entusiasmo. Adentramos o estádio e nos surpreendemos, pois demos de cara com vários outros maqueanos. Fizeram aquela festa toda, até parecia que nos conhecíamos de longa data.

A partida foi bacana. Saímos na frente no placar, mas eles empataram. Tudo bem, arrancar um ponto fora de casa não é de todo mal. E, durante a partida, comprávamos tudo o que passavam vendendo. Amendoim, pipoca, churros… tudo! Incrível é que na saída do estádio, misteriosamente, ainda sentíamos fome. Como havia um bom tempo até pegarmos o ônibus de volta para Marília, resolvemos jantar, mas alguma coisa leve. Procuramos por uma barraquinha qualquer e o Leandro avistou adiante alguém vendendo cachorro-quente.

— Dois caprichados, por favor — pedimos ao rapaz.

Interessante, o cara da barraquinha não tinha um braço, só o toco. Mas, ele deu um jeito. Acho maravilhoso quando um deficiente físico supera as barreiras e leva uma vida normal. Por exemplo, esse comerciante realizou o seguinte procedimento para preparar o nosso saboroso jantar:

• tirou o pão de uma sacola de supermercado;
• encaixou-o entre o tórax suado e o toco do braço peludo;
• passou a faça, cortando-o ao meio;
• jogou todos os ingredientes dentro;
• comprimiu o pão utilizando o toco peludo e o tórax.

— Vão querer mostarda?
— Gulp! Foda-se. Põe aí…

E lascou mostarda tanto no cachorro-quente quanto no toco do braço. O interessante é que, depois de tudo isso, colocou o lanche em um saquinho. Talvez para passar uma sensação de higiene.

Comemos; já estava pago… Nem dá nada! Afinal, lá em Marília nunca ouvimos falar de alguém que tivesse morrido comendo cachorro-quente naquela barraquinha. Pior que estava gostoso! Melhor não lembrar se haveria algum tempero especial.

Chegamos à rodoviária e, para tirarmos da lembrança a refeição suspeitíssima, decidimos comer qualquer coisa. Pedimos o tradicional croquete de rodoviária.

— Um para cada. Não, dois!

Melhor garantir, para não passarmos fome dentro do ônibus. E começamos a comer.

Achei estranho, tinha um sabor diferente. Mas, pensei o seguinte, se o Leandro estava comendo numa boa, o problema estava no meu paladar, provavelmente já danificado. Evitei me concentrar no sabor.

Terminamos, ufa!, e nos dirigimos à nossa plataforma. No caminho, o desgraçado do Leandro disse:

— Acho que a minha boca ficou estranha depois do cachorro-quente. Foi difícil engolir aqueles croquetes. Para mim, estava com gosto de estragado, mas como você não disse…
— Oh, não!

Entregamos nosso bilhete ao cobrador e corremos ao fundo do ônibus para ver se o banheiro nos daria totais condições de encarar aquela viagem de volta, que prometia fortes emoções.